我是一个从不会追女生的人，少年时期至今的恋爱皆一拍即合或表达后就在一起。直到遇到她，同样的基督教信仰让我觉得她始终是真诚、善良、单纯的不相信眼中看到的高冷、虚荣、两面、暴躁、绿茶，在宗教“祝福”的簇拥下我第一次努力去追一个女生。
坠落过程
- 今天下午状态着实沉重，药物作用真的连驱动身体都是困难的，庆幸的是你似乎感觉到了，一直温暖的陪我聊天。你要明白，她不喜欢你，放下吧。这段感情承受之痛，此生无法抚平。
我现在明明知道你用一个很扯的理由分手归咎于我，竟然还在不停的自责，我为啥变的这么傻。
我好难过啊，原来这才是深爱一个人的感觉
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2021.3.16 19:50 三十岁的男人，竟然还能哭成这样，我自己都鄙夷自己。爱情中第一次这样，太没出息了。
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我真的难过整个身体像是在不停的下坠，脑海里没有具体思维，想不起任何事情，只知道很难受。
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其实相处这些时间，你的情绪失控，你说恶狠狠的话上升到攻击父母，你的幼稚等我看到后你的不好的一面，心里明没有消退喜欢，反而想跟你一起让彼此变的更好，那一刻我就知道我已经爱上你了。
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2021.3.17 虽然还是很爱，但我应该让你停下来了，无论多么惆怅若失，痛苦。这短爱情中，我始终犯了一个错，恋爱中不会克制自己的爱，分手后不会忍耐自己的渴望情绪。
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我还是好难过，我让自己忙碌起来，可无论工作多忙我脑海里不停的想着过去跟你每一个重要瞬间，不驻的懊悔想着如果当初那样做会不会就不是这个结果。
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我好想跟你聊天，好想听到你的声音，好想看到你。
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2021.03.19 今天忍住了没有联系你，却只睡到凌晨四点就醒来，然后一边回忆一边看着窗外慢慢变亮。
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2021.3.22 你根本不知道我一天是怎么撑过来的，我越爱你，越求你，你越肆无忌惮的冷酷。我不停的自责总觉得昨晚哪句话说错了，让你误会了。在这种痛苦的情绪中搭配着发烧的身体度过。其实昨晚送你甜品的反馈我已经彻底放下来，满心欢喜的把自己喜爱的第一时间想分享给爱的人，但你看到后表现的竟然并不是开心而是有点抗拒，看到我有点生气你才吃了一块，那一刻脑海幻想到你尝到我最爱的东西美好画面全都破灭。坐在你旁边下意识的让我保持距离，你朋友来，竟然迅速的离开我旁边，你明明有更好的处理方式。你知道我保持着多难受的心情听了一个小时吗？就这样，我那颗卑微爱你的心竟然还想着怕你冷送你回家。然后看着你拿着手机不回我消息，接了电话让我走吧。那一刻，我彻底的放下了一切。
晚上给我打电话，我感觉你还在乎我或者只是我送你甜品你的歉意吧，可是啊，你不允许我还对你有爱，也不允许自己跟我产生关系，紧接着知道我头很疼的情况下又再一次狠狠的折磨了我。
你说依旧是我的错，人家送我礼物，朋友跟我过生日(你走后朋友才给我准确答复，因为都可能加班)，随口说句你都不主动向我表达喜欢的礼物等等，这些是我的错吗，你冷静想想，这些不是我的错，但是你若说这些让你哭了半夜，我还是给你道歉，因为不想你难过，宁愿我背负所有。但是你也让我第二天过了炼狱般的一天。 -
我活到如今，人生第一次如此这般的爱一个人，后半辈子不会第二次了。还有姊妹以后但凡你对别人还有点好意就不要这样指责一番后拉黑所有，让别人所有的情绪都自己吞噬。
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最后，希望你好好的未来遇到你满眼喜欢的男人，最好她也满眼喜欢你。也祝我自己人间清醒，爱自己再冷静的爱别人。
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2021.03.26 我还是爱你呀，你给我发一条信息，我内心雀跃半天，但不敢回复你。
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我不驻的祷告，让自己不在想你，可是祷告完更加难受
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短暂的睡不了一个小时，数次惊醒，每次都是想到失去你难受的醒来。
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我似乎真的是人生中第一次这样程度难受，不舍。
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2021.4.3 脑海里依旧每天时刻在想着你，哪怕被别人约会着，也想着你。被别人说感觉你说话充满了冷静自信，那一刻我内心想，若是我能克制住对你的喜欢在你面前也这样，你会不会就喜欢我。
不停的回忆发觉自己过去确实很糟糕啊，完全不是我，一见你到我整个人就开心的像个傻子，情绪亢奋，变得幼稚，那样的我，现在看我自己都讨厌。
- 失眠几天，心情特别沮丧，在教会扭头看到你的瞬间0.5秒里，自己差点开心的笑出声。
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如果放弃真的那么容易，谁会选择卑微的纠缠，道理谁都懂，可真正爱过的人又怎能轻易的放手。
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20210428 你那句话，“你觉得你为我做很多，很爱我，但之前追我的做的比你还要多。”
真的伤到我了。原来我之前近似癫狂失去自我的爱与付出在你眼里并不重要，等于没有。我已经尽心尽力的表达的爱意了，既然你觉得没有什么，那你希望你以后遇到你喜欢的。 -
睡醒后发现你删除了奶茶微博，我想大概你又变了吧
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打通电话后听到你跟男生聊天的声音，瞬间我全身的汗毛竖起，愤怒，难过涌满全身，脑海里一直还想，只是同学，只是同学，可又…就算同学单独跟男生约饭你为什么不告诉我一下，指甲陷入肉里的握紧拳头听着你们一路的笑语。
直到听到你说我的名字，寻找我的名字，内心即刻开心，轻松许多。想象着等你发现我电话然后说“你啥时候打来的，我跟发小聚餐后溜达”。然，你却直接挂断，且不接电话。这让我之前的情绪又涌上心头，带着这种情绪打通后责怨你，但还期待你解释……意外的是，你竟然比我还有情绪，不但不解释，还说出“听到就听到，我今天下午才想清楚的，咱俩不合适” 王芮伊，你的这句话知道对于一个爱你的人来说是多么狠恶,残忍吗？如万锥穿心时又压抑无法呐喊。
你之前问我，既然看透你不好的一面为什么还喜欢你。因为我看到你内心是简单，纯良的还有与我人格深处一些共同点与说不上来的爱。但……你却又为何这般残忍伤害明知爱你之人。