2019-03-01-阴天！！

近一段时间中，无法得知我还可以撑几时，感觉自己随时都会精神与身体彻底倒下

当她突然间劈腿并彻底让我远离她的世界那一刻，我始终没有想到自己要经历人生中最痛苦，最歇斯底里的一段历程。
我可能永远也忘不了最后一次跟她的情人节，2019年2月14日夜，一如往常，吃饭相拥，热吻，完美谐和的激情。那一刻我内心还始终认为，我们所有频率连做爱都是那么融合，身体与灵魂大概永远也不会分开吧。所以我并没有在意期间她一个备胎给她打来的电话，因为她正拥抱着我..深深的拥抱着。
然，人生还真是不可琢磨的啊，就如我当初跟她相爱幸福来的突然一样，同样，痛苦亦如晴天霹雳般。2月16日突然联系不到，17日告诉我彻底分手。我独自恍惚了两天，我觉得要找她问清楚。在广场上我愤怒着、又害怕失去地抓紧她的衣领。她的忽然冷漠态度一度让我感觉像是在梦魇之中，那么不真实，为什么能这么快地成为冰冷的陌生人。当她男友抵达后，我才发现就是那个她嘴里一直说丝毫不喜欢的备胎。我的心中的被欺骗、抛弃的怨火上升，她备胎还没上前我就骂了一句关你屁事，然后一遍一遍哭声质问她，为什么不在你和备胎暧昧时就和我分手，为什么不在觉得没那么喜欢我的时候就和我分手，为什么这样对我。。。她的备胎默默的站在旁边，最后她撑开我跑到备胎即新男友旁，上去便是搂着他一起走开了。我看着他们的背影...内心一阵绞痛，28岁的老男人，独自开着车哭了一路。
我是个感性、渴望爱情的人男生。可能她永远无法感同、理解，经历半生而今年纪的我和她开始爱恋，视她为我生命里爱情最后的稻草。两年的感情，我甚至第一年就想紧紧握紧她的手，带她走入教堂。而她和她家人的态度，选择堕胎也不愿意选择结婚，让我充满了失望与不安。所以后来1年的相处我对她很消极因为丝毫没有安全感和希望，我知道我有着重要的过错，我不应该后来因不安冷落她的爱，更不应该消极地对待我们感情。几天不见就特别想握紧她的手，见面握紧后内心却开始纠结的想象着，我会不会早晚要失去她温暖的双手，这种看似理性的不安感作祟，让我对我们的感情也造成了很多伤害，但我还是喜欢她，无法离开她。理性无数次点醒我，但我只有跟她在一起时才有莫名的安逸感。
与她分开的第一周，我每天沉浸在对她劈腿的愤怒中，她的备胎还是和我一个公司，每天都被那种愤怒情绪充斥着。但恨并不是最痛苦的
第二周我开始陷入了回忆，并开始自责，我自责自己后半年为什么要因为不安、无望而对她失去热情，如果我一直对她充满热情的爱，她会不会就不离开我。我就如此这般的日日陷入回忆，回忆她的好，懊悔自己的错。我无法停止的去回忆、悔恨，工作、休息、开车、睡觉...我从来没有这样痛苦的失去过，大概之前的恋爱都是正常分手，她们也对我很善良吧。
我忍不住地再次联系到她，在我这种抑郁、癫狂的状态下，我乞求她原谅、回转，但得到的更是重重的打击，冰冷的残忍。
失去她的第四周我每天把自己泡到健身房里，用尽全部地消耗自己，这样我的情绪会轻松一点。但一安静下来，我开始出现莫名其妙的心慌，那种心慌就像我至亲至爱，唯一的亲人失联一般。。我知道是因为她，我惊讶她劈腿对我的伤害如此之甚，我心慌的开始呕吐、失眠，我无法坚持地再次联系到她，我已经不想再做无为的挣扎，我只想听听她的声音，普通朋友般聊天，好让我早日平复内心。我想我们曾经彼此那么相爱，她会对我善良的施加。然而并没有，她依旧只数落我的不好，言语着新欢的好，每句话都想带着无形的暗刺，透过听觉刺入内心。更让我知道，原来她不仅仅是劈腿，2月14日之前她就已经和备胎确立关系了，之前那整2个月她都在我面前表现的一如往常，实则在同时恋爱....
我内心如死结想疯狂挣扎开似的焦躁、痛苦，我质问她，她毫无回应的再次屏蔽我，我歇斯底里的去找到她。她看见我，对我充满了厌恶、憎恶和距离。而我见到她却忍不住的想死命地抓紧她。这一次见面让我痛彻心腑，来之前总觉得她曾经那么爱我，我可以忽视她劈腿、脚踏两只船，依旧认为她内心温良。然后这次相见，她面对我痛苦的情绪，对我施加的只有绝情、距离感。
28年，我这半生，遇见很多人，也得到很多爱与成长。从没想到要在这而立之年经历一场如此刻骨刺心的岁月。我想忘记，但如此铭心的恐难忘记。我并不想大度的祝福她们，丝毫不会祝福她们。
我放过我自己，想去抹去记忆。但我知道很难因为我脑海里全是关于我们爱记忆。我只有努力将它尘封起来

** 愿上帝宽恕我的罪，带我尽早走出痛苦的沼泽。 **

** 希望亦但愿我还能遇到良人，我会不顾一切的抓紧、珍惜对方，并一定对爱情忠诚。 **

与[张运茹分开] 的50天，虚度半生，从没有经历过如此痛苦、悔恨的分离过程。时间和刻意的新换都无法让折磨的情绪有丝毫改变，反而让我更加的悔恨。我不知道我何时才能回到正常的状态，也许从此便郁郁而终，就算回到正常的不影响生活的状态，我内心对她爱和辜负也一生难以遗忘。这五十天的日与落，我每天都无数次想她想起我们的点滴，内心亦自责悔恨不已。我多么想她听听我的内心，也多么想听听她的声音。但是之前的多次的联系，她的表态让我充满恐惧，我怕她会彻底断开我的联系、甚至轻易的跟别人结婚。所以我只能在这里记录每天的万千情绪，想与她语的话。
2019.04.05 今天办公室只有我独自值班，现在的我最怕独自一人了，情绪更是陷入沉重的回忆里。看着到午饭时间，想你想的真的好想跑到你公司去见你一面。好想把此刻的痛苦心情告诉你，可我不敢，你那句再纠缠你，你就结婚，我真的害怕
2019.04.06 将近50天了，我每日的情绪并没有随着时间淡去，依旧每日早晨醒来便瞬间被那种失落感便扑面而来，然后便伴随着心慌恶心。今天我努力让自己不休息日宅在家里，因为我怕我会自己压抑死，更怕又忍不住难受联系她，她说我再联系她，她就要跟别人结婚，我很害怕。我跟朋友一起驱车抵达开封，想着让所有的事情填充自己大脑，但依旧不行，高速上的开车、和一群人的吃饭我的情绪、大脑还是沉浸在痛苦、悔恨中
2019.04.07 我尝试用“新欢“遗忘你，让自己走出悔恨的牛角尖。但是每一次面对异性我都更加痛苦，因为我脑海中不停的回忆你的爱，我觉得你比所有的人都好。这样反而让我更加的悔恨、懊悔自己的种种劣性
2019.04.08

你回来好不好

我不会在用婚约寄予压力

只要你回来

我都听你的，我也会用尽我所有努力去说服你父母

心给你爱给你人给你

我会多挤出来时间去陪你

多花点心思去做你喜欢吃的东西

陪你去看你喜欢的电影
你生病了第一时间陪着你
你难受了我像曾经一样第一时间赶过去陪着你
你来姨妈了给你做红糖姜茶
你心情不好了哄你开心
把你介绍给我所有的朋友
不再让你没有安全感
你回来……好…不好…………

2019.04.10 想到以前睡前语音通话一直听你梦中呼吸的声音假装你就睡在我身边，特别安逸
2019.04.10 今天我跪在你面前，祈求这迫切还想再努力挽回你，我活这么久从来没有跪任何一个女的（除了我妈），我跪，是因我，1我内心自责悔恨，知道你是这世间上没有第二个那么爱我的人了，我想把你找回来，用生命珍惜你，爱你。第二点，是让你知道，我现在彻底改变的我，现在的我如果你回我身边，我给你的珍惜、爱是世界上没有第二个人所能给的。因为我这是经历了痛彻心腑的失去，痛苦万千的自责后的感悟，和脱胎换骨的改变，但依旧无用，最可怕的是你不但无动于衷，而且在回去的路上还说我不要说你和你的新换。我没有说话，我以后会让自己走出来的，因为这2个月的痛苦已经让我精神、身体都出现了状况。以后余生，如果有任何事情或难受的时候，请随时联系我，不管我结婚没有，我都会倾尽全力的去帮你。因为我曾辜负了世界上独一无二最爱我的人，也是我生命中永远爱的人。
2019.04.11 早上醒来，不好意思，我又想你了，心慌但我努力让自己好起来，我知道都过去了。但是我努力让自己心情走出抑郁，但身体似乎已经在痛苦的2个月里出现了问题，胃里几乎难以进食，一直呕吐。。
###我想这篇文章可以结束更新了，就算以后余生中有时还是会想起你###
2019.04.15 本以为让自己彻底走出来了，不再去深陷其中，罢了我无法将情绪诉至于你，就在此继续写出吧，不然它会在我身体里发酵弥漫着，这些文字我也无意再让你看到了，看到也只会让你反胃吧。我作为一个中年男人真是不争气啊，我依旧害怕睡前和睡醒，依旧怕想起某一件让自己产生悔恨的事情，每次想起伴随着一阵心慌、干呕，尤为痛苦。去看了医生，让我放下心事，内心积气所致，长久以往可能要去做胃镜了。我笑着对医生说‘放心吧我已经走出来了’然而目光还是随即淡淡移至地面。
2019.04.17 其实你对我还是挺残忍的，劈腿后联系我每次给我扎刀都是拿后期我对你的态度说事，我们后来变成那个样你我都清楚也是有诸多各方原因的，我不为后期我对你的态度辩解，我错了就是错了。我渣无可辩解。。可你不应该忘记我曾经对你的好。你说你那位虽然无趣但像爸爸宠你的现任每天做饭送给你，每天一句早安、晚安。那我们开始恋爱的那些日子，你喜欢寻觅各种新鲜好吃的，我就每天开着车载着你满城去带你吃各种你喜欢的美食，你在学校一句姨妈疼，我那天开着公司会议提前跑到学校去看你等。我把我的前半生分享于你，把内心所有黑暗、柔软解剖于你。还有我给你的各种恋爱仪式感......；
2019.04.18 这种魔怔还真是让人为难啊，时而涌现回忆里的一件时就能让我悔恨+心慌+干呕，我真的怕了这种情绪，吃着饭、走着路、工作着、发呆着、与别人闲聊着、与相亲对象见面、看到春天、看到夏天、看见月亮、看见太阳、看见美好的事务、走过天桥、走过公园、走过河边的草地、走过亲昵的情侣、走过理工的校园，这种情绪都会出现。张运茹你还小，你不知道人可以同时爱上彼此，就是没法同时同步说不爱了，年龄越大就愈加深刻觉得分别就是令人很难过的
2019.04.26 跟你歇斯底里的通话时，想你、悔恨痛苦时，感觉自己有点像《被嫌弃的松子的一生》里面喜欢松子的学生龙洋，龙洋跟松子的感情是热烈而疼痛的，但是松子里所有的男人，只有龙洋是真的爱松子的；他出狱后，回心转意、改过自新后疯狂地找着松子他想要跟松子过一辈子，影片的最后，他找不到松子，就抱着圣经，当读到某些经文，回忆起之前对松子的过错，就用力的抽打自己，现在我真的理解结尾他这疯癫的举动了，因为痛苦的这2个月我不就是如同一辙的经常也这样。
2019.04.29 无论我每天在经历着什么，脑袋里还是会经常想起你，每每都是一阵猝不及防的难受。
2019.05.02 我昨天彻夜失眠，我本以为这么久不会再因为你失眠了。但是听说你要结婚后，我脑海里还是不停的纠结痛苦着。
我们在一起几乎2年，你跟他2个月。我们一开始恋爱我就很认真的对你说，我想跟你结婚目的的恋爱，我想有这种希望感，安全感，你的回答是在一起2个月后先告诉你姐姐，因为我当时正热烈的喜欢你，虽然内心有点小失望，但直到发生怀孕的事情，你的姐姐和家人才知道，而且态度还是不同意。
而你跟他在一起，2星期就告诉父母，2个月就双方父母见面要结婚。你要当初这样对待我们的感情，在热恋期间就订婚。我们后来也不会变成那样，我也不会变成那样糟糕。。将心比心，你和你家人用对我的态度对待他，你觉得他会跟你多久，我相信他才不会跟我一样傻傻的还抱有一丝幻想跟你纠缠那么久。
我这几天每天睡醒都在因为这个而难受，对比我们的2年，你跟他的2个月。你是在我这里学会成长了，在另一个感情里，在热恋期就赶紧跟人家结婚，以防变故？？哈哈哈，这算什么，我那2年算是给别人做了嫁衣吗？？
还是我们相遇的时间不对，现实的物质才是问题？？正好你也那么认为你家人说的都对。
命运真是可笑，为什么要让我走了你这一遭，哈哈哈。
我那个年纪时跟你恋爱，把你当成我人生中最后一个恋爱态度去对待的，殊不知，我终究只是让你成长，给别人做嫁衣而已？
人生真是出奇的可笑！！！
END